Волшебная палочка.

Волшебная палочка

Жена прибежала взволнованная, радостная. В руках цветной пакет.
– Прикинь, я волшебную палочку купила.
– Лучше бы ты сыра купила…
– Нет, это настоящая волшебная палочка. Китайская правда, но наши – то и таких не делают.
– Наши и сыр не делают…
– Да ты взгляни, оторвись от своего компьютера. Компьютер, между прочим, тоже китайский
Этот аргумент меня убедил. Я нехотя встал из-за стола…
В руках жена бережно держала предмет, похожий на скалку.
– ВВП -3. Встроенный интеллект, универсальное подвесное устройство, три желания в неделю…
– Не много ли для обыкновенного полена? – усомнился я
– Ты ничего не понимаешь, – радостно прощебетала жена, – вот видишь кнопочка?
Я с неприязнью посмотрел на желтых сучек в торце китайской палки.
– Нажимаешь и говоришь вслух любое желание… Вот у тебя сейчас какое желание?
– Бутерброд с сыром…
– Да нет, – раздражаясь сказала супруга,-  не такое желание, более существенное, значимое…
– С сыром и колбасой…
В глазах благоверной блеснул огонь…
– Ну и кофе… из кофе машины…, –  пролепетал я
– Ладно, – смягчаясь, сказала жена, – я сама загадаю.
Она закрыла глаза, запрокинув голову, шумно выдохнула, нажала на кнопку: « Хочу кофе машину!»
Выломав входную дверь, разбрасывая в стороны вещи с вешалки в прихожей, едва не сбив меня с ног, в комнату влетела чудо-машина.
– Какая прелесть! И совсем новая! –  прихлопывая в ладоши говорила жена, бегая вокруг агрегата.
– И тоже китайская…, -то ли с удивлением, то ли с восторгом добавила она, прижимая ВВП-3 к груди.
– Ни хрена себе! – подумал я. А вслух сказал: «Надо бы проем чем-нибудь завесить, а то соседи набегут…»
Завесили китайским полотенцем из ванной.
С трудом затолкав первое желание в нашу маленькую кухню, мы устало уселись на диван.
– Надо бы загадать что-то для души…, – вдохновенно сказала жена.
– Может быть пиццу? – несмело предложил я.
– Как дам щас по башке, – не зло промурлыкала супруга, замахиваясь на меня палкой желаний,- лучше дверью займись, а то сквозняк, как в твоей голове.
– Зато плесень не заведется,- парировал я
Остальную часть дня я потратил на навеску дверного полотна. Моя же составляла понедельный список желаний:

–  …Маме – новые зубные протезы…Шубу норковую, давно хочу.
– Лучше бы ты купила золотую рыбку, – сказал я, – ее хоть пожарить можно…В животе противно заурчало.
– Лапшу будешь? – безбожно переигрывая участие, спросила жена.
– Какую лапшу?
– Какую-какую. Китайскую.
Ночью я спал один. На диване в прихожей. Голодный и злой.
В спальне жена примеряла новую шубу и золотые  серьги.
-Как же так? –думал я,-  из-за какой-то волшебной палочки теперь вся жизнь наперекосяк. Мы же 40 лет вместе. Душа в душу. Вон какую дочь вырастили. Переводчицей теперь работает … с китайского…

«Всякий человек есть творец своей судьбы», – вылезло вдруг из подсознания.

Я осторожно вылез из-под одеяла. Тихо заглянул в спальню. Жена безмятежно спала.
Волшебную палку я выбросил в мусоропровод, предварительно распилив ее на три части в своей «ракушке» за углом дома. Шубу и серьги отправил туда же. Сложней пришлось с кофейным роботом, но  все же через два часа разобранное «счастье» лежало у меня в гараже аккуратной жестяной стопкой , в которой сам изобретатель
не узнал бы свое детище.
Усталый, но с чувством исполненного долга я вернулся на диван и мгновенно уснул.

Утро началось с истеричных воплей супруги. Заплаканная и не расчёсанная, она бегала по квартире с видом несчастной вдовы, не названная при обнародовании завещания в числе наследников.
– Что случилось, милая, что-то потеряла? – мягко спросил я
– Боже мой, Боже мой…Ты не видел палочку?, – жена с подозрением уставилась на меня.
-Какую палочку? Швабру что ли?
– Щас как дам по башке! Волшебную, ты же знаешь…Вчера купила.
– Здорова ли ты, дорогая?
– …И шубка… и серьги, – причитала жена
– Я вызову доктора, – откидывая одеяло и подымаясь с дивана, сказал я
Супруга перестала истерить и в задумчивости остановилась посреди комнаты.
– Тебе приснился плохой сон, да? – одевая брюки, спросил я голосом психоаналитика
Она стремглав бросилась на кухню. Через секунду оттуда донесся звук, напоминающий трубный звук индийского слона на водопое.
Мой несомненный актерский талант, пара таблеток аспирина и 30 капель валерьяны вернули наши супружеские отношения в нужное русло.
«Жизнь каждого судьбе своей подвластна,
Никто не может избежать ошибок…»,- нежно декларировал я жене стихи Цюй Юаня, китайского, кстати поэта, провожая ее в спальню.

Вечером жена прибежала взволнованная, радостная.
– Прикинь, я купила скатерть!
– Лучше бы ты сыра купила…
– Нет это настоящая скатерть- самобранка, китайская правда, но наши-то и таких не делают!
Я обнял и нежно поцеловал жену…
– Из натурального шелка, китайское и европейское меню, встроенная система подогрева пищи, бар…
Еще более нежный поцелуй прервал ее щебетание …
Для счастья надо либо уменьшить желания, либо скорректировать их. Это не китайская пословица.
Это я сказал.

2 комментария

  1. Улыбнулся, спасибо, Виктор!

    Продолжим тему:

    Дело было в середине 70-х…

    ВЫВЕСКА

    Как-то утром жена мне говорит:
    – Отстали мы от жизни, Феденька, и берлога наша на европейскую не тянет. Но ничего, у меня выходной сегодня, придёшь с работы – квартиру не узнаешь.
    Ладно… Отработал смену. Прихожу домой и… ничего не вижу.
    Тут жена выходит из кухни и подсказывает:
    – Феденька, да ты на потолки посмотри.
    Смотрю, – а там обыкновенным фломастером написано: «ГОСТИНАЯ». Вот никогда не думал, что нашу комнату гостиной назвать можно. Возвращаюсь в коридор и там по слогам читаю: «ВЕ-СТИ-БЮЛЬ». Хорошо ещё, что спальня – СПАЛЬНЕЙ названа, зато кухня – РЕСТОРАНОМ.
    Жена смотрит на меня влюблёнными глазами и ждёт, как я отнесусь к её новшествам.
    – Для чего надписи? – спрашиваю.
    Она подходит ко мне, гладит по голове как маленького и говорит:
    – Отсталый ты у меня совсем, Феденька! Не понимаешь, что вывеска – первое дело. Вот и парикмахерская наша салоном названа.
    – А при чём тут потолки? – спрашиваю.
    – Для пущего эффекта.
    – Ладно, – говорю, – эффект эффектом, я есть хочу!
    Захожу в так называемый ресторан, смотрю, на столе меню лежит. Раскрываю его и читаю:
    1. СУП КАРТОФЕЛЬНЫЙ.
    2. –
    3. ЧАЙ.
    Ну что тут скажешь – славное меню…

    На другой день жена с утра заводить меня стала:
    – Феденька, как ты думаешь, может, мне с работы уволиться, а? У нас теперь РЕСТОРАН, ГОСТИНАЯ, ВЕСТИБЮЛЬ, трудновато справляться, однако.
    Я говорю:
    – А давай, Вальку наймём, из 35-й квартиры…
    Жена руками машет:
    – Что ты, родненький, сама управлюсь, но на работу больше ни ногой…

    Проходит месяц. Чувствую, на супружницу мою опять критическое состояние наворачивает.
    – Ну?! – спрашиваю.
    – Да вот, – жмётся она, – думаю я, имя своё и фамилию сменить.
    У меня глаза из орбит наружу запросились:
    – Ты что, замуж за другого собралась?
    – Господь с тобой, Феденька, просто фамилия наша – Кирпичиковы – не звучит, а что ты скажешь, если я Анной Австрийской назовусь или, того лучше, Екатериной Медичи?
    Я посмотрел на её накрашенное лицо, на видавший виды халат и сказал:
    – Что ж, Катюха! В таком случае я Людовик XIV! До вечера не жди, ухожу в Лувр.
    А сам, конечно, ни в какой Лувр не пошел, делать мне нечего больше! А наикратчайшей дорогой через ближайший винно-водочный магазин рванул к приятелю. Приняли мы с ним по два стакана по этому поводу. Чувствую, развозить стало.
    – Как, – говорю, – я в таком виде своей королеве покажусь? Она мне такой приём устроит – век помнить буду.
    Приятель подумал немного, потом вырвал из дочкиного альбома для рисования лист и написал крупными буквами: «Я ТРЕЗВЫЙ!».
    – Вот, – говорит, – вешай себе на грудь и смело иди домой. И помни: вывеска – первое дело!

    1. Да, конечно, главное- вывеска!)) Вспоминается про вывеску старый анекдот, тоже 70-ых годов:
      Еврей проходит мимо здания КГБ и читает табличку: — ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН!
      — Можно подумать, если бы они написали: — ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ, здесь таки стояла очередь.

      Спасибо.

Leave a Reply

Ваш e-mail не будет опубликован.